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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #131413 antworten auf 2207 ] Sun, 07 December 2008 10:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
isarindianer67 ist gerade offline isarindianer67
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Registriert: October 2006
Ort: München
Espace Freund
Hallo!

Heute entdeckt:

Was hat vier Beine und einen Arm ??

Ein glücklicher Pitbull...

Gruß Matthias

[Aktualisiert am: Sun, 07 December 2008 10:43]


ehemals J117 TXE Bj 89 dunkelgrün/Regenbogen 241tkm (jetzt gottseidank wieder in guten Händen)
derzeit ohne Renault....kommt aber sicher wieder... Wink
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #131646 antworten auf 2207 ] Tue, 09 December 2008 10:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Registriert: June 2007
Ort: Leun (Hessen)
Espace-Verrückter
Moin

10 Gründe warum Schoki besser ist als Sex

1. Von Schokolade bekommst du vielleicht ein
kleines
Bäuchlein, aber wirst garantiert nicht
schwanger.

2. Du kannst bei ihr herzhaft in die Nüsse
beißen, ohne
dass du den Notarzt holen musst.

3. Den Schokostückchen ist es total egal,
wenn du neben
ihnen einschläfst.

4. Du kannst Schokolade in Gegenwart deiner
Freundinnen
vernaschen - ohne einen roten Kopf zu
bekommen.

5. mit Schoki kannst du Spaß haben, wenn sie
weich
ist.

6. Über den Schokoriegel kannst du herfallen
und
gleichzeitig deine Lieblings-Soap angucken.

7. Du kannst eine Tafel Schokolade mit jedem
mädchen
teilen, ohne dass es Eifersuchtsszenen gibt.

8. Wenn du die Schoki auspackst, erlebst du
keine böse
Überraschung.

9. Wenn dir die Tafel deiner Wahl doch nicht
schmeckt,
kannt du sie problemlos weiterverschenken

10. Schokolade wird bei kälteren
Temperaturen
noch
härter.


Polos jede menge
R19 TXE Bj.89 von 1993-1995
Espace J11/13 TXE Bj.89 von 1995-2000
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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #132104 antworten auf 2207 ] Sat, 13 December 2008 08:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Registriert: June 2007
Ort: Leun (Hessen)
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Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und
aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto. "

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken. "

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein
Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte. "
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seitdem habe ich keinen
Führerschein mehr


Polos jede menge
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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #132105 antworten auf 2207 ] Sat, 13 December 2008 08:22 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
Beiträge: 853
Registriert: June 2007
Ort: Leun (Hessen)
Espace-Verrückter




So und nun mal ein paar Tipps fürs
Autofahren !!!

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man
schnell über die Autobahn huschen
will und irgendein Penner träumt mal wieder
auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann
ach
der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue
Dränglervorschrift: 250 ¤ + 4 Punkte +3
Monate Fahrverbot.

Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das
kostet lediglich 50¤ +3 Punkte, im Moment.
Fahrverbot gibt es erst bei
mehrmaligen Wiederholungen. Also 200¤, 1
Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet
50¤ +2 Punkte Monat.
Wieder ein Punkt gespart! Niemand
bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont,
schnell vorangekommen und insgesamt noch 200
¤, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot
gespart!

Und hier der Tipp für
"Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn,
gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht
werden soll! Die Verwendung solcher kleinen
Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische
20¤. Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Blaulicht und Horn werden dann aber leider
beschlagnahmt - also möglichst preiswert und
sofort in größeren Mengen im Versandhandel
(Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also 230¤
gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man
sich im Gesetz auskennt

* Merk Dir das!


Polos jede menge
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Warum Frauen keine Autos reparieren können [message #132691 antworten auf 2207 ] Fri, 19 December 2008 09:45 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Registriert: January 2006
Ort: Trossingen
Alter Hase
Weil sie weiße Klamotten anhaben


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #133507 antworten auf 2207 ] Wed, 31 December 2008 00:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Pumbaa
Beiträge: 280
Registriert: February 2008
Ort: Kreis Heinsberg
Alter Hase
User inaktiv
Schulaufgabe!!!

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR.
Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des
Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Taschenrechner ist nicht erlaubt.

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Solanum tuberasum für eine Menge
Geld (=G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G = g gilt g = Die
Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als
Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X
für folgende Frage an: Wie mächtig ist die
Gewinnmenge?

Freie Waldorf - Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein
Lied dazu!

Berliner Gesamtschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50 EUR.
Die Erzeugerkosten betragen 40 EUR.
Der Gewinn beträgt 10 EUR. Unterstreiche das
Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinen
Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen.
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #133585 antworten auf 2207 ] Wed, 31 December 2008 18:57 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
noergeli ist gerade offline noergeli
Beiträge: 22
Registriert: March 2008
Ort: Essen
Espace Freund
Hallo Freunde,
ein frohes neues Jahr
Jörg

  • Anhang: rakete.mpg
    (Größe: 1.48MB, 288 mal heruntergeladen)


Je 2,0 16V vom 27. 04. 1999 blau. 215XXX auf der Uhr
bei mir seid dem 08. 03. 2008
Für den Einen ist es nur Toilettenpapier--für den anderen die längste Serviette der Welt.

Wissen ist Macht!
ich weiß nichts macht nichts.
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #133634 antworten auf 2207 ] Thu, 01 January 2009 16:21 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
NeunkirchnerJ636 + ist gerade offline NeunkirchnerJ636 +
Beiträge: 957
Registriert: December 2007
Espace-Verrückter
Hallo,

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie,
"Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs,"
ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr............na was das wohl heißen
soll.....
Gruß Frank


Der Espace und eine Frau, beides haben sie eins gemeinsam. Man kann nie alles über sie wissen.
Es gibt immer was, was wir nicht verstehen.

Meine süße ist eine rassige Italienerin geboren am 29.06.1994 in Romorantin, (J636) eine satte zweiliter schüssel in glänzenden Bronze.

http://familie-meier.de.tl
http://frank-meier.de.tl


Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #134486 antworten auf 133634 ] Thu, 08 January 2009 14:13 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Registriert: July 2006
Ort: Remscheid > Solingen
Espace-Verrückter
Hallo, den find ich gut!

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sa gt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

LG,

Ulrich


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #134492 antworten auf 134486 ] Thu, 08 January 2009 15:59 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Peter Z. ist gerade offline Peter Z.
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Registriert: November 2005
Ort: Thun / Schweiz
Espace-Verrückter
Hallo Ulrich
Der ist soo wahr!
Gruss, Peter Z.


Aktuell: Renault GrandScenic 130TCe, Blanc Glacier mit schwarzem Häubchen (seit 10/17)
Vorher: Renault Mégane GrandTour 1.5 dCi (12/10), seit 01/12, Noir Etoile (oder einfach Schwarz), Grand Espace, 2.0/16V (11/99), 06/02 bis 02/12, Gris Pluton (Anthrazit); J63, 2.2 L, Benziner (08/91), (03/94 bis 06/02), Rouge Bordeaux (Bordeauxrot)
1. Auto: Renault 10 Major (mit Gordini Motor), Bleu France.
http://images.spritmonitor.de/860828_3.png

Und die anderen zwischendurch gefahrenen Autos: Honda Civic (orange), Honda Accord (weiss), 2 mal Opel Ascona (weiss, anthrazit) mit Automat (wegen Anhänger).
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #135140 antworten auf 2207 ] Tue, 13 January 2009 17:37 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig
Gas gegeben
(ich bin eigentlich nur 10 km/h
zu schnell gefahren).
Als ich unter einer
Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu
werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das
wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte
er mich: "Wohin so schnell, junger
Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin
spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af..Afterstrecker?" stotterte
er. " Und
was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,
"zunächst
führe ich einen
Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich bis er ungefähr zwei Meter breit
ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ca.
zwei Meter grossen Arschloch,
bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
" Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter
eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR


Polos jede menge
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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #135166 antworten auf 135140 ] Tue, 13 January 2009 19:01 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
NeunkirchnerJ636 + ist gerade offline NeunkirchnerJ636 +
Beiträge: 957
Registriert: December 2007
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Hallo Rainer,
der war gut, kann ma mal in der Wirklich austesten.. Laughing ,
ob der Amtsmann den kapier glaub ich kaum.
Gruß Frank


Der Espace und eine Frau, beides haben sie eins gemeinsam. Man kann nie alles über sie wissen.
Es gibt immer was, was wir nicht verstehen.

Meine süße ist eine rassige Italienerin geboren am 29.06.1994 in Romorantin, (J636) eine satte zweiliter schüssel in glänzenden Bronze.

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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #135168 antworten auf 2207 ] Tue, 13 January 2009 19:14 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Die Ursachen und Wirkungen der Kreditkrise/Finanzkrise sind schwer zu verstehen. Hier nun endlich ein Erklärungsmodell zur Finanzkrise, das jeder versteht.

Mandy besitzt eine Bar in Berlin-Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschliesst sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren
Umsatz. Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen SUFFBOND®, ALKBOND® . Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren Rating- Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreistelligen Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.

Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus. Alles klar!?

Epilog:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.250,00 z. B. in Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute kaum noch etwas von seinem Investment übrig.

Wer aber vor 18 Monaten EUR 1.250,00 in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten gutes Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat nebenbei den Regenwald gerettet und
- hat heute noch Leergut im Wert von 432,00 EUR!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #135582 antworten auf 135168 ] Sat, 17 January 2009 10:59 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Ort: Remscheid > Solingen
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Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter:
"Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten:
"Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #138957 antworten auf 135582 ] Sat, 14 February 2009 11:45 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Espace 17 ist gerade offline Espace 17
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Registriert: December 2005
Ort: Österreich
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Hans macht seine Gesellenprüfung als KFZ-Mechaniker nachdem sein beruflicher Weg als Gynäkologe fehlgeschlagen ist. Jeder Lehrling bekommt ein Auto, das er dann bearbeiten soll. Nachdem die Zeit um ist und alle den Raumverlassen, holt der Chef nochmal Hans zu sich: Chef: "Sach mal ich hab ja schon viel gesehen,aber das war wirklich unglaublich! Du hastwirklich alles perfekt gemacht. Kühlflüßigkeitgewechselt, Zündkerzen erneuert, Bremskabelausgetauscht, Filter repariert und das allesdurch den Auspuff...


www.platintuning.at + www.autoservicecenter.at
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #139026 antworten auf 2207 ] Sun, 15 February 2009 03:54 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Ort: 45481
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Der angefangene Witz zum Selberbasteln:

Adam&Eva im Paradies.

[Eva:] "Aaa-dammm, wat is?"

[Adam:] "Wie - was ist mit wat-is?"

[Eva:] "Ich bin heiss wie Erbsensuppe!"

[Adam:] "Eva, du tust ja grad so, als ob du die einzige Frau auf der Welt wärst."

[Eva:] "Ich bin die einzige Frau im Paradies! Ran an die Bouletten!"

[Adam (jammert jetzt): ] "Ohhouu nein-oh-nein! Nicht schon wieder die Erbsensuppe. Ich hasse Erbsensuppe!! Jeden Tag Erbsensuppe bäähhh!"

[Eva:] Adam? Dein Hamham wird langsam kalt, wenn du jetzt nicht gleich herkommst!

[Adam:] "Ich eile, meine liebste Eva."


Adam läuft zur Eva; gemeinsam lassen sie sich die Erbsensuppe oder was auch immer geniessen schmecken.


[Adam:] "Und jetzt ne Kippe."

[Eva:] "Im Paradies gibt's keine Kippen danach. Hier, hast einen Apfel."

[Adam:] "Ach - ein Granatapfel. Hmm, gibt wohl keine andere Sorte..." (Adam beisst jetzt in den Granatapfel)


Wie der Name schon sagt, es war ein Granat-Apfel - um es macht bummmm! http://tbn3.google.com/images?q=tbn:cJGnqZrv3OOQNM:http://ww3.cad.de/foren/ubb/uploads/ford.prefect/bumm.gif


=======================================
Und an dieser Stelle endet der unfertige Witz. Wenn ihr jemandem eine Schuld geben wollt, von der sie/er sich nur schwer befreien kann, dann fügt zum Schluß noch eine Passage ein - wie z.B.:

"Und seitdem...
- stottern die Frauen ihre Schuld in Monatsraten ab, oder
- ist der Wunschtraum eines jeden Mannes ein ADAM zu sein, oder
- wäre das Auto vielleicht nie erfunden worden, oder
- haben wir es Adam zu verdanken, daß wir nicht im Paradies leben
..."


Micro-Van WagonR+ MM 1.3 175.000km
***R.I.P.*** JE0H Grand '99, 2.2dT, ehemals 360.000km
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #139227 antworten auf 138957 ] Mon, 16 February 2009 18:53 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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... und dann war da noch der Malermeister, der bei der Agentur für Arbeit nachfragte, ob man ihm noch mal für einen Monat den arbeitslosen Gynäkologen vermitteln könne. Sagt der Agentur-Mann: "Warum denn das? Der ist doch gar nicht vom Fach!" "Das nicht," sagt der Malermeister, "aber ich sage es Ihnen, der Mann hat es drauf! Als er neulich schon mal für mich gearbeitet hat, sind wir zu einem Kunden hin, aber niemand machte die Tür auf. Da hat der Kerl die ganze Wohnung durch den Briefschlitz renoviert..."
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #140087 antworten auf 2207 ] Tue, 24 February 2009 11:32 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Ort: Leun (Hessen)
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Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem
DILDO
haben. " antwortet die erregte Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO
tanzt über den Küchentisch. " Papa was
soll das - was machst Du da ? " schreit
die Tochter entsetzt, worauf der Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bier trinken
dürfen!


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #140236 antworten auf 139227 ] Wed, 25 February 2009 10:21 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Espace 17 ist gerade offline Espace 17
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Frage an Angela Merkl : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sieaussehen wie Claudia Schiffer?"Merkl (erfreut) : "Nein...""Das dachte ich mir..."
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #140730 antworten auf 140236 ] Mon, 02 March 2009 13:52 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
NeunkirchnerJ636 + ist gerade offline NeunkirchnerJ636 +
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Hier die sieben Gründe warum "Winnie
Pooh" ein drogenverherrlichender Film
ist:

1. Esel: ist alles egal, total langsam
und unmotiviert = KIFFER

2. Ferkelchen: hat ständig Angst,
sieht Gespenster und leidet unter
Verfolgungswahn = PILZE

3. Rabbit: will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die
riesen
Nase
= KOKSER

4. Tigger: Kann nicht still stehen,
springt und hüpft durch die Gegend ohne müde
zu werden = EXTASY

5. Christopher Robin: kann mit Tieren
reden= BEWUßTSEINSERWEITERNDE DROGEN

6. Winnie Pooh: steht auf Süsses,
seine Tagträume und seine Fantasie reichen
ins Grenzenlose = LSD

7. und zu guter letzt die Eule: Sie
hilft immer wenn jemand "Probleme"
hat =
DER DEALER


Der Espace und eine Frau, beides haben sie eins gemeinsam. Man kann nie alles über sie wissen.
Es gibt immer was, was wir nicht verstehen.

Meine süße ist eine rassige Italienerin geboren am 29.06.1994 in Romorantin, (J636) eine satte zweiliter schüssel in glänzenden Bronze.

http://familie-meier.de.tl
http://frank-meier.de.tl


Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #140812 antworten auf 2207 ] Tue, 03 March 2009 08:51 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bobbel ist gerade offline Bobbel
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Registriert: January 2007
Ort: Schmallenberg
Alter Hase
Hallo
Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber Sie findet
die Preise sehr hoch. Als Sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr
einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt Ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es zukünftig selber nicht mehr machen
zu müssen.

Sie überreicht den Frosch Ihrem Mann.
Dieser ist anfänglich sehr skeptisch,
aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da Sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als Sie in die Küche geht, sieht Sie Ihren Mann
und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei denn die Kochbücher um diese Uhrzeit?"
fragt Sie.

Ihr Mann schaut zu Ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst Du raus!"
Schönen Tag noch


Wer langsam fährt, wird länger gesehen.
Das Leben ist so wertvoll. Behandle es mit Sorgfalt.
Fahr vorsichtig und mit Verständnis anderen gegenüber.
Vergiss nie, Autos kann man wieder kaufen - so viele man will. Menschenleben aber ....

FINANZTIPP 2009 [message #143852 antworten auf 2207 ] Sat, 28 March 2009 08:08 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Patchworker Alex ist gerade offline Patchworker Alex
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Registriert: March 2008
Ort: 41747 Viersen
Guru
FINANZTIPP 2009 :

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......

• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

• freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

• entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

• entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird


Und nun viel Spaß mit dem Finanz Tipp Gröhler

[Aktualisiert am: Sat, 28 March 2009 08:08]


Unser Gefährt:
J63 Baujahr 93, 2,2l, alle 4 Türen mit E-Fensterheber ab Werk.

Seine letzte fahrt am 10.04.2017

Mein neuer GJE Blau "The Race" Baujahr 2001 2l 16V mit Automatik
Leider wegen Typischen Anfängerfehler beim zurücksetzen, geschrottet R.I.P.


Der Neue: GJE "The Race" Baujahr 2002 mit LPG, Schaltgetriebe in Silber. Ein Vorbesitzer
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #144204 antworten auf 2207 ] Tue, 31 March 2009 00:22 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Registriert: June 2007
Ort: Leun (Hessen)
Espace-Verrückter
bääm: Brief einer blonden Mutter an ihre
blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich
schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf
das Ende zu 4 Tage. Wegen des
Mantels den du haben wolltest, dein Onkel
Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu
teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich
habe sie in die rechte Tasche getan. Dein
Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester
Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet
ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch
nicht sagen ob du Onkel wirst oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will
sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind
"Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder
ist vorkurzem was Blödes passiert: er hat
sein Auto
abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu fuß laufen (10 Kilometer um

den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus
dem Auto frei zu lassen.) Wenn
du deine Kusine Lili triffst, dann richte
ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr
nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwasGeld in den Brief
rein tun, habe aber
blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.


Polos jede menge
R19 TXE Bj.89 von 1993-1995
Espace J11/13 TXE Bj.89 von 1995-2000
Espace JE RXE Bj.05.97 von 2000-2008
Espace The Race von 2007 -
Espace JK 2,0 DCI "25Th" 09.2014 -
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #144678 antworten auf 144204 ] Sat, 04 April 2009 14:32 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Andreas aus Berlin
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Ort: 12... Berlin
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Admin
Espace-Freund des Jahres 2002
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur

fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.



Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."


Gruß, Andreas aB


ab 04.11: JK0F 3.5 V6 Initiale Bj.'03 http://images.spritmonitor.de/452964_5.png Die Küchenrolle: Dick & durstig

'04-'11: JE0A 2.0 8V RXE Bj.'98 http://images.spritmonitor.de/122395_5.png

'99-'04: J638 V6 RXE Bj.'94 http://images.spritmonitor.de/122753_5.png
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #145386 antworten auf 144678 ] Sat, 11 April 2009 20:27 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Andreas aus Berlin schrieb am Sa, 04 April 2009 14:32

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Hallo Andreas,
jo, einer der besten Blondinenwitze die ich kenne Wink
Unvermeidlicherweise wiederholen sich gerade die besonders guten Witze - und das ist deren gutes Recht brav

Ob der auch gut ist(?)

LG,

Ulrich

>>>

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #147635 antworten auf 2207 ] Thu, 30 April 2009 14:08 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
delta21
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Espace-Verrückter
Servus!

Für alle die dachten wikipedia ist das ende der Fahnenstange, es gibt doch stupidedia

besonders möchte ich euch diese Seite ans Herz legen: Renault

also, vergesst alles was in wikipedia jemals geschrieben wurde stupidedia der neue Brockhaus Laughing

Schöne Grüße aus Oberösterreich

Delta 21


Renault Espace 2,2 dt, Bj 1999, 470.000 km http://images.spritmonitor.de/246262.png
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #147640 antworten auf 147635 ] Thu, 30 April 2009 15:10 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Andreas aus Berlin
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Zitat:

Die URL wurde in die Kategorie(n) "Humor/Jokes" eingestuft. Der Zugriff darauf ist aufgrund der Einstellungen, die Ihr Administrator vorgenommen hat, nicht erlaubt.



War ja klar, das ich hier nichts zu lachen habe (auf Arbeit)....


Gruß, Andreas aB


ab 04.11: JK0F 3.5 V6 Initiale Bj.'03 http://images.spritmonitor.de/452964_5.png Die Küchenrolle: Dick & durstig

'04-'11: JE0A 2.0 8V RXE Bj.'98 http://images.spritmonitor.de/122395_5.png

'99-'04: J638 V6 RXE Bj.'94 http://images.spritmonitor.de/122753_5.png
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #147641 antworten auf 2207 ] Thu, 30 April 2009 15:16 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
INTERCEPTOR144 ist gerade offline INTERCEPTOR144
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Ort: 10435 Berlin Mitte
Alter Hase

huhu,

ich kannte die seite schon,

ein paar sachen sind echt gut, manche eher nicht so gut, wobei ich den renault artikel nicht so knaller finde.

ganz chic allerdings den letzten teil:

Der typisch deutsche Begriff "Rückrufaktion" ist ein Fremdwort für die Franzosé. Wenn etwas an dem Fahrzeug nicht mehr funktioniert oder klappert, dann ist es eben kaputt. Das stört aber natürlich niemanden, solange man noch irgendwie fahren kann. Erst wenn der Renault wirklich auf dem Dach liegt und alle Viere von sich streckt, lacht der Franzosé unbekümmert und trampt weiter, wobei sich ja auch die herrliche Gelegenheit ergibt, mit anderen Menschen zu flirten.

grüße tobias


http://www.benzinpreis.de/partner/stadtBerlin.pnghttp://www.unfreiwillig120.de/banner.gif
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #148421 antworten auf 147641 ] Fri, 08 May 2009 10:47 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Espace-Verrückter
Hallöchen Wink))

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"

LG,

Ulrich


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #148473 antworten auf 2207 ] Fri, 08 May 2009 20:34 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Autofan856 ist gerade offline Autofan856
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Ort: Schweiz, Kt. ZH
Alter Hase
Abend!

Ich habe bis jetzt nur die erste halbe Seite gelesen und komme aus dem Lachen nicht heraus!
Man, hat es hier viele Witze! Ich glaube ich weiss, was ich in den nächsten Monaten in meiner Freizeit machen werde Gröhler

Viele Grüsse von
Halis


Renault Grand Espace, Phase I, 3.0 dCi Initiale,
Ez: 8/2003, gekauft bei 136944 km am 24.05.2008 (Extras: Vordersitze heizbar, Panoramadach, Seitenairbags 3. Reihe)

August 2012: Motorschaden

NIE WIEDER Renault, NIE WIEDER VW-Konzern (Audi, VW usw.) und vorallem NIE WIEDER DIESEL!

Diesel = Traktor

Diese stinkende Substanz kann doch kein Auto betrieben.

Autos mit LPG = Gasherd, mit Herd-Autos backe ich höchstens ein Brot, aber ein Auto kann sich soetwas nicht nennen

Benzin = Auto

Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #149669 antworten auf 148473 ] Mon, 18 May 2009 15:39 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Hallöchen,

das paßt vielleicht in unsere Zeit:

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur, nicht lange."

Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.

Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben".

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."

Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen; ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."

Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #149844 antworten auf 2207 ] Wed, 20 May 2009 13:37 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Ort: 45481
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Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt und als der Kollege eintrifft, geht dieser langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Kollege sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum auf: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!


Micro-Van WagonR+ MM 1.3 175.000km
***R.I.P.*** JE0H Grand '99, 2.2dT, ehemals 360.000km
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #149850 antworten auf 149844 ] Wed, 20 May 2009 15:01 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
tastenzeux ist gerade offline tastenzeux
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Ort: 63179 Obertshausen
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Spanisch für Anfänger:



Spanisch: Hasta la Viagra?


.
.
.
.



Deutsch: Wie geht's, wie steht's?


*autsch*

Viele Grüße
Stefan


>>> Gott sei Dank! Wem sonst? <<<
-----------------------------
fuhr: von 8/2004 bis 9/2011 Espace 'The Race' 2.0 16V, Bj. 08/2001, natürlich in silber
jetzt: seit 05/2016 Opel Astra Sports Tourer 2.0 CDTI, natürlich in silber
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #150006 antworten auf 149850 ] Fri, 22 May 2009 09:00 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Moin zusammen Smile

Ein schwerkranker Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Mit Mühe kann er noch sagen: "Legen Sie mich auf die dritte Klasse!" "Ja, haben Sie denn keinen, der für sie sorgt?" fragt mitleidig die Schwester. "Nein, meine Schwester ist sehr arm, sie ist Nonne." "Aber eine Nonne ist nie arm!" ruft empört die Schwester, "sie ist doch mit dem Herrgott vermählt." "Na, ist gut", haucht der Kranke erleichtert, "dann legen Sie mich erster Klasse und schicken Sie die Rechnung an meinen Schwager!"

Schönen Tag noch!

LG,

Ulrich


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #150686 antworten auf 2207 ] Fri, 29 May 2009 08:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Sex in der Periode

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt. Dann muss sie
aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage
gekriegt.
Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal,
der Typ ist so besoffen, der merkt das eh
nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles
voller Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er
springt
aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf´s Klo.
Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in
den Spiegel...
Scheiße. Ich hab sie gefressen !!!


Polos jede menge
R19 TXE Bj.89 von 1993-1995
Espace J11/13 TXE Bj.89 von 1995-2000
Espace JE RXE Bj.05.97 von 2000-2008
Espace The Race von 2007 -
Espace JK 2,0 DCI "25Th" 09.2014 -
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #151372 antworten auf 150686 ] Wed, 03 June 2009 14:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Hallo,

hier was zum Glück der Ahnungslosen:

Fräulein Schulz, die Organistin der Gemeinde, feierte ihren 86. Geburtstag. Überall war sie für ihre Freundlichkeit und Süße bekannt. Am Nachmittag kam der Pfarrer zur Gratulation zu ihr und sie bat ihn in ihr Wohnzimmer. Sie bat ihn, Platz zu nehmen, während sie einen Tee machte. Als er sich umsah, erblickte er auf ihrer alten Orgel ein großes Glas, mit Wasser gefüllt und darin schwamm ein Kondom!
Als sie mit Tee und Gebäck zurück kam, begann die Unterhaltung. Der Pfarrer versuchte seine Neugierde über das Glas mit seinem seltsamen Inhalt zu stillen und konnte schließlich nicht mehr länger an sich halten. "Fräulein Schulz," sagte er, "Ich frage mich, ob Sie mir mehr darüber erzählen können?" und zeigte auf das Glas.
"Oh ja," sagte sie. "Ist es nicht wunderbar? Vor ein paar Monaten ging ich durch den Park und fand ein kleines Päckchen liegen. Die Gebrauchsanleitung besagte, dass man es auf das organ (engl. = Orgel) tun und feucht halten solle. Dann würde es einen davor schützen, krank zu werden.
Nun, ich habe in diesem Winter keine Erkältung bekommen!"

LG,

Ulrich


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #151711 antworten auf 2207 ] Sat, 06 June 2009 13:00 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bobbel ist gerade offline Bobbel
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Hallo

Witz zum Wochenende...

Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich

schieße zwei mal, wie viele sind dann
tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy
noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind
dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt
Tommy: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei
Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere
nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an sie, Frau
Lehrerin. "Drei Damen sitzen im
Eissalon,
eine leckt ihr Eis, die zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem
Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, die, die am Eis
saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie sie denken."

Lutschende Grüße
Robert


Wer langsam fährt, wird länger gesehen.
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Autsch! [message #152275 antworten auf 151711 ] Wed, 10 June 2009 19:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Hallo Gemeinde,

Eigentor:
Damit hatte ein Computerdieb im kalifornischen Berkley wohl nicht
gerechnet:
Aufzeichnungen der Kamera eines gestohlenen Laptops brachten die Polizei auf seine Spur.
Der Mann hatte ein Autofenster eingeschlagen und einen auf dem Ruecksitz zurueckgelassenen Laptop erbeutet. Waehrend des Betriebs des gestohlenen Geraets fertigte die Kamera Fotos des Diebes an. Diese wurden auf einer externen Archiv-Service Webseite gespeichert. Der rechtmaessige Eigentuemer entdeckte die Bilder dort und alarmierte die Polizei. Wenig spaeter wurde der Kriminelle verhaftet.


LG,

Ulrich

[Aktualisiert am: Wed, 10 June 2009 19:21]


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Autsch! [message #152482 antworten auf 152275 ] Fri, 12 June 2009 09:10 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Hi Gemeinde,

.... und wieder einer Wink

Ein alter Landwirt in Frankreich hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und er sieht durch die Bäume, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."

LG,

Ulrich


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #152569 antworten auf 2207 ] Sat, 13 June 2009 09:17 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Liegt ein Hase am Baggersee ......

in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was
abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an
dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch
den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die andere
Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab
Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste
einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!


Polos jede menge
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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #154125 antworten auf 2207 ] Fri, 26 June 2009 23:21 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bobbel ist gerade offline Bobbel
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Hallo
Betreff: ...


Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die heiße Kellnerin im Dorfgasthaus.
Vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer
Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So, jetzt haben Sie was ganz Persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Sowas gibt es bei Mc..... nicht.

Und noch einer
Betreff: ...


Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
"Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute Morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

"Was, nur einmal? Und was hat sie heute Morgen gesagt?"

"Hör nicht auf..."

schönen Abend noch


Wer langsam fährt, wird länger gesehen.
Das Leben ist so wertvoll. Behandle es mit Sorgfalt.
Fahr vorsichtig und mit Verständnis anderen gegenüber.
Vergiss nie, Autos kann man wieder kaufen - so viele man will. Menschenleben aber ....

Warm heute.... [message #154585 antworten auf 2207 ] Wed, 01 July 2009 12:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Pumbaa
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Ooups..... [message #156126 antworten auf 154585 ] Sun, 19 July 2009 11:24 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter

eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche

Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der

USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den

Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf

sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie

antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie

seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben

mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie

manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter

deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,

dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar

Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er

tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her

und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den

Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.

Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer

fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit

niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine

Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen

Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den

Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch

beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke

ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Very Happy Ulrich


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #156209 antworten auf 2207 ] Mon, 20 July 2009 09:28 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Pumbaa
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Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken.

Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine andere Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er Deckel.

Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte.

Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, welches irgendwie verlorengegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.

Schliesslich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.

Das angefügte Bild zeigt das benötigte Ersatzteil ....

  • Anhang: 710.jpg
    (Größe: 51.54KB, 233 mal heruntergeladen)


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #156225 antworten auf 156209 ] Mon, 20 July 2009 12:35 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Und weiter geht's:

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Auch ein Witz - via Link [message #157008 antworten auf 2207 ] Wed, 29 July 2009 11:46 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
SubitoJE ist gerade offline SubitoJE
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Hallo zusammen

Der Witz ist auch nicht schlecht:

http://sz-magazin.sueddeutsche.de/statisch/fakebook/1.com


Quelle: SZ

Gruess - Roli
Re: Auch ein Witz - via Link [message #157022 antworten auf 157008 ] Wed, 29 July 2009 13:24 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Classic Uli
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Klasse, spätestens bei Achmadineschad (oder so) hatte ich Tränen in den Augen!

Schöne Grüße
Uli

...der sich hier bevorzugt beeumelt: http://www.spiegel.de/spam


J11 forever!

Derzeit deaktiviert... J637 mit LPG, 12/94 - aktuell 30x.xxx km
Derzeit aktiv... J637, 03/96 - ca. 230.000 km

Als Sammel-/Bastelobjekte:
- J112 Phase 1 TSE, 3/85 (Seriennummer 7167), 2.0L Vergaser, 192.500 km
- J117 Phase 1 TSE, 1/87, 2.2L Einspritzer, 133.000 km
- J117 Phase 2 2000-1, 1988

Schlachtplatte: J117 Bj. 90
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #157039 antworten auf 2207 ] Wed, 29 July 2009 16:33 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Le TARDIS francais
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...na gut, dann will auch ich mal meinen last time favourite beisteuern:
Zitat:

Ein Mann der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort:
"...nee, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast gar keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mama in Schlafzimmer."

Schweigen.
"Schlafzimmer??"
"...ja, und ich darf den Fernseher im Wohnzimmer laut machen, wie ich will."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Mann, was passiert sei.

Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"

"Der ist auch aufgesprungen und war ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

"Pool...??? Uups, verwählt..."


...der sich nicht kurz fassen kann:
Lutz!

...fährt:
die Díva: DE0T Monacoblau, Leder Sportblau, Automatic, JTG
his little Lordship Mini Blu V.: R55 Cooper S Clubman
den Schakal: MG Jackal in dezentem Schakal-Grau
den Iwan: АЗЛК Москвич-2140 c 1977
die Ladeflächenerweiterung: HP401
das Schneckenhäuschen: QEK325
Wink Nod Cool
Bilder in der Avantime-Gallery.org
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #157536 antworten auf 157039 ] Tue, 04 August 2009 12:15 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Hi - und weiter geht's:

Lieber Chef!
Mein Arbeitskollege, der Herr Müller, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
============================================================ =
2. E-Mail:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein Arbeitskollege, dieser vollarschige hirnverbrannte Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben.
Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile

LG,
Ulrich


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #157811 antworten auf 2207 ] Fri, 07 August 2009 08:14 Zum vorherigen Beitrag gehenZum vorherigen Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in
der Küche. Als er nachsieht findet er seinen
16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch
alle? Um diese Uhrzeit in deinem Alter
heimkommen!" "Ach Papa, schimpf
doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten
Geschlechtsverkehr." Gerührt nimmt der
Vater 2 Flaschen Bier und sagt: "Komm
setz dich und wir reden" Sagt der Sohn:
"Bitte Papa--- ich kann noch nicht
sitzen"...


Polos jede menge
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Espace J11/13 TXE Bj.89 von 1995-2000
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Espace The Race von 2007 -
Espace JK 2,0 DCI "25Th" 09.2014 -
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