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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #109914 antworten auf 109908 ] Fri, 09 May 2008 11:59 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Hessi
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Espace-Verrückter
Nabend Uli!

Classic Uli schrieb am Fr, 09 Mai 2008 10:33

Die sind nämlich alle OBEN (Nebengebäude, 1. Stock)! Razz



Super, unter dem ehelichen Bett. Deine Frau stört der Gest... Geruch nach Getriebeöl und Benzin nicht?


Zitat:


...in dessen Keller sich die restlichen Computerteile aus der Bastlerzeit befinden - die 200-400 MHz-Klasse! Embarassed



Na, wenn das mal nicht prima zur Espe passt. Bau Dir doch einen Car-PC. Irgendwo habe ich noch einen 486er rumfliegen. Das sähe dann konsequenter Weise so aus:
http://www.van-museum.de/assets/images/Espace-Ia-10a.jpg

Aber im Ernst: Wenn Du so ein Teil hast, dann biste der König auf jedem Treffen!

Bussi:
Michael
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #109940 antworten auf 109893 ] Fri, 09 May 2008 15:55 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Ort: Kreis Viersen
Espace-Verrückter
Hallo Michael!

Mann, ist'n Scheissthema, oder Smile?

Zitat:

Die heilige Scheiße: Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Heilige Scheiße, das brennt!! Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt.


Passend zum Thema: Das richtige Toilettenpapier für den ganzen Mann!

Zitat:

weil man zum Beispiel keine Zeit hat mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen


Dieser terminus technicus war mir bislang fremd! Aber wie sag ich immer: Man lernt nie aus!

Viele Grüße und schönen weichen Stuhlgang!



Stefan


Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #109982 antworten auf 2207 ] Fri, 09 May 2008 22:16 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Apropos Haustechnik-Thread:
Andy meint vielleicht die http://manuelb.ma.ohost.de/icons2/lampen/lampe3.gif-Wechsel-Aktion.

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum...

Tja, ich hab das eigentlich nicht so sehr als nivolos empfunden. Ich dachte da eigentlich nur, dass sich das Ziel der kleinen Seitenhiebe, die andere Bevölkerung auf unserer Erde, so rein gar nicht zu Wort melden will... scha.de
Gruss


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #109984 antworten auf 2207 ] Fri, 09 May 2008 22:33 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Espace-Verrückter
Glühbirnenwitze.

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen.
Aber die Birne muß bereit sein, sich zu verändern.

http://www.elalelu.de/wp-includes/images/smilies/icon_idea.gif Very Happy http://www.elalelu.de/wp-includes/images/smilies/icon_idea.gif
Wie viele Sozialarbeiter braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Ist eigentlich egal, da die Glühbirne eh wieder dem Burn-Out-Syndrom zum Opfer fallen wird.

Idea Razz Idea

Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
-Wie viele brauchte man letztes Jahr?
oder
-Keinen. Es gibt keinen Grund, die Glühbirne auszuwechseln. Alle Bedingungen zum Leuchten sind erfüllt. Aktuelle Gutachten zeigen ein zunehmendes Vertrauen darin, dass die Glühbirne wieder anfangen wird, zu leuchten.
oder
-Keinen, denn schau! Sie wird heller! Sie wird definitiv heller!
oder
-Keinen. Wenn die Glühbirne wirklich hätte ausgewechselt werden müssen, dann hätten das die Kräfte des Marktes schon gemacht.
oder
-Keinen. Wenn nur die Regierung die Glühbirne in Ruhe ließe, würde sie sich von selbst einschrauben.
Idea Razz Idea


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #110671 antworten auf 2207 ] Thu, 15 May 2008 23:25 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Zum Thema "Jugend forscht" eine Fundsache:

♥♥♥ Stand: 15.Mai.2008 ♥♥♥

zu kaufen:
[x] 10 mm Lobes
[x] Septum
[ ] eigener PC
[ ] Nippelpiercings
[ ] Spiegelreflexkamera
[ ] Gänseblümchen-Tattoo
[x] Marienkäferbrosche
[x] BlingBling Tunnel
[ ] den andern Tunnel
[ ] Vibrator
[ ] Brust-OP
[x] 12mm
[x] H&M Bestellung
[x] Crazy Factory Bestellung




der Rest:
[ ] gute Freunde
[x] Erste-Hilfe-Kurs machen
[x] fürn Führerschein anmeldn
[x] erste Fahrstunde
[x] Theorieprüfung schaffen
[ ] Praktische Prüfung schaffen
[ ] Freund/in
[ ] verliebt sein
[ ] selbstbewusster sein
[x eig nur selten.] mich schön finden
[ ] Geld verdienen
[x] auf die FOS gehn
[x] 3 Kilo abnehmen
[ ] 5 Kilo abnehmen
[ ] 7 Kilo abnehmen
[ ] 8 Kilo abnehmen
[ ] 10 Kilo abnehmen
[ ] mich mit Leutn aus der FOS anfreundn
[x] Probezeit bestehen
[ ] mal von nem Kerl angesprochen zu werden
[ ] wieder knutschen
[ ] wieder ficken
[ ] ma wieder richtig Party machn
[ ] ma wieder besoffn sein
[ ] alleine Auto fahrn
[ ] glücklich im Praktikum werden
[ ] ein einigermaßen gutes Jahreszeugnis
[ ] mein Leben von Grund auf ändern


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #118547 antworten auf 2207 ] Wed, 30 July 2008 20:49 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Dann war da noch...
Typisch Mann...

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ja, Ich fliege zum Sex-Kongress , ich werde dort einen Vortrag halten
und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Afrikaner seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele
glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle, ... ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der
Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. ...."Winnetou Öztürk!"


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #118548 antworten auf 2207 ] Wed, 30 July 2008 20:53 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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index.php/fa/17726/0/

index.php/fa/17727/0/

index.php/fa/17728/0/

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  • Anhang: image2.jpg
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  • Anhang: image3.jpg
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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #119258 antworten auf 2207 ] Thu, 07 August 2008 23:24 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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http://pics.nase-bohren.de/mathetest.jpg/1218144265


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #119599 antworten auf 2207 ] Tue, 12 August 2008 07:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Patchworker Alex ist gerade offline Patchworker Alex
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Guru
Die gute Fee

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er möchte, antwortet er:
Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich was in der Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel, es ging den Tresen entlang,
schüttelte jedem Gast die Hand und sagte:
Guten Tag, sehr erfreut. Mein Name ist Simmel, ich bin Literat.

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte war völlig aus dem Häuschen und fragte Ihn: woher er das Männchen habe.
Daraufhin antwortet im der Gast: Geh raus die Straße entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee.
Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erschien ihm die gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen.
Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und puff......,
der Wirt hatte 5 Melonen in seiner Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomm 5 Melonen und lauter kleine Schweine.

Da sagt der Gast:
Klar ist die schwerhörig oder dachtest du allen Ernstes, ich hätte mir einen 30cm grossen Simmel gewünscht?

Gröhler Gröhler Gröhler


Unser Gefährt:
J63 Baujahr 93, 2,2l, alle 4 Türen mit E-Fensterheber ab Werk.

Seine letzte fahrt am 10.04.2017

Mein neuer GJE Blau "The Race" Baujahr 2001 2l 16V mit Automatik
Leider wegen Typischen Anfängerfehler beim zurücksetzen, geschrottet R.I.P.


Der Neue: GJE "The Race" Baujahr 2002 mit LPG, Schaltgetriebe in Silber. Ein Vorbesitzer
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #119685 antworten auf 2207 ] Tue, 12 August 2008 20:17 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Espace-Verrückter
Das hier is echt wichtig wenn du ein Mann bist...
#1
Dieser Text wurde von einer Frau geschrieben.... es sind sehr sehr viele regeln LIES ES!!!!!!!!!!!! glaub mir es sind wichtige Tipps wie du eine Frau (die Krone der Schöpfung ) richtig behandelst .....

Liebe Männer, Machos, Softies, Barthaare-im Waschbecken-Lasser,
um den Fortbestand und die Entwicklung unserer Art zu unterstützen,
wollen wir Euch hilfreiche Ratschläge im Umgang mit Frauen zukommen lassen.
Leider ist unsere seelische Struktur nicht so simpel wie Eure, dafür sind wir aber in der Lage komplexe Fakten auch komplex wahrzunehmen und mitzuteilen.
Darum ist einen Frauenmanifest auch viel länger und komplizierter als ein Männermanifest.


1. Egal, welche Figur wir haben, sie ist ein Problem. Wenn wir uns nicht an den Models aus der BRIGITTE orientieren, dann doch zumindest daran, wie wir vor 10, 15, 20 oder mehr Jahren mal aussahen und wieder aussehen wollen.


2. Der Satz: "Ich liebe Dich so wie Du bist", ist zwar schon recht feinfühlig, aber noch nicht ganz das, was wir hören wollen. Die Komplimente müssen jeweils im Einzelfall und das täglich ausgesprochen werden, z.B. "Diese Farben stehen Dir total gut. Das Jackett finde ich sexy. Deine Beine sehen bei diesem Minirock Klasse aus. Ich könnte Dich so...." (aber bitte nicht, wenn wir gerade gestylt sind, sonst ist die ganze Restauration für die Katz gewesen. Ein mit Worten angedeuteter Geschlechtsakt ist so viel wert wie ein vollzogener (wenn es nicht gerade Samstag oder Sonntag ist und wir wirklich Zeit und Lust haben).


3. Laßt es zu, daß wir Diät machen und Euch gleichzeitig eine Soße mit Sahne über die Nudeln kippen, während wir Möhren mümmeln. Ein Mann mit Bäuchlein geht weniger fremd. Wir schlagen zwei Fliegen mit einer Klappe.


4. Laßt es zu, daß wir an mathematische und physikalische Sachverhalte anders herangehen. Was zählt ist das Ergebnis. Wenn am Schluß bei beiden Rechnungen das Gleiche herauskommt, braucht ihr uns Eure Denkvorgänge nicht nahebringen.


5. Frauen können Karten lesen. Bevor sie mit euch zusammen waren, haben sie auch in jeder Großstadt die gesuchte Adresse gefunden. Nur Eure Pfadfinder-Überheblichkeit will uns zu orientierungslosen Vollidioten machen.


6. Gebt zu, daß alle Eure Ex-Freundinnen absoluter Bockmist gegen uns Derzeitige sind. Frauen sind eifersüchtig, auf das war. Männer sind eifersüchtig, auf das, was sein könnte.


7. Die Befähigung zum Einräumen und Ausräumen der Spülmaschine erwirbt man sozusagen mit der Geburt. Es ist kein Lehrgang dazu notwendig.


8. Wer eine Waschmaschine reparieren kann, kann sie auch bedienen. Wer absichtlich helle und dunkle Wäsche mischt, um von weiteren Waschpflichten entbunden zu sein, handelt gegen die Genfer Menschenrechts-Konvention, das Grundgesetz und die Gleichheit von Rassen und Geschlechtern. Jeder Versuch ist strafbar.


9. Wenn Frauen kochen, ist die Küche mit Beginn des Essens meistens auch sauber. Wenn Männer kochen, meinen sie, daß die Frauen danach den Saustall in der Küche aufräumen, weil sie eine gottgleiche Leistung durch das Braten eines Spiegeleis vollbracht haben. Frage: was stimmt hier nicht?


10. Die erzieherische und hauswirtschaftliche Leistung, die eine Mutter mit ein bis fünf Kindern im Laufe eines Tages vollbringt, ist mit Geld nicht aufzuwiegen. Das Argument, ein junger Vater müsse nachts schlafen, um tagsüber arbeiten zu können, ist gequirlte Scheisse. Er sollte jede zweite Nacht das volle Betreuungsprogramm übernehmen und vor allem beim ersten Quiekser des Babies aufstehen und nicht blödsinnig herumargumentieren, das das Kleine schon wieder einpennt. Das tut es nicht! Die Mutter ist sofort wach. Gönnt ihr das Wieder-Einschlafen durch sofortiges, gut gelauntes Aufstehen. Wundert euch nicht, daß wir euch schlagen, falls ihr diese Auffassung unterlauft.


11. Frauen können 1 A Löcher bohren. Sie wissen, was ein Dübel, ein Inbus (ja: es heißt Inbus! Seit Generationen sagt ihr Imbus, es ist falsch, schlagt es ruhig nach), ein Kreuzschlitz und eine Rohrzange ist. War nicht in unseren Wohnungen alles an der Wand befestigt, als ihr in unser Leben tratet? Wir haben natürlich nichts dagegen, wenn ihr Euch für die Zeit unserer Beziehung um alle Bohrlöcher kümmert (nur um unsere!).


12. Wir suchen bei einem Problem nicht wie ihr sofort nach einer Lösung. Zunächst wollen wir unsere Gefühle dazu bekannt geben (das kann dauern, hört zu, wir können erst aufhören, wenn wir alles aufgesagt haben, vertut nicht unnötig Eure und unsere Zeit mit dem Versuch, das Thema abkürzen zu wollen). Dann gibt es viele Lösungswege, welche die uns selbst gefallen, welche die niemanden verletzen, welche, die erst langfristig effektiv sind, kostengünstige Wege und ganz am Schluß evtl. auch Euren Vorschlag. Der Weg ist das Ziel, nicht das Ziel ist das Ziel, ist doch logisch, das mögt ihr doch.


13. Seid romantisch. Schaut mit uns "Schlaflos in Seattle" an, heult mit bei den Schlüsselszenen und sagt uns am Ende des Films, wie sehr ihr uns liebt.


14. Wenn Ihr keine Lust habt, Klamotten kaufen zu gehen, so laßt Euch darauf ein, daß wir Euch etwas mitbringen (in drei Größen, mit Rückgaberecht). Natürlich ist es dann der Stil, den wir für Euch empfehlen würden und der Euch wirklich steht. Die Zeit der Frotteesocke endet, wenn ihr oben eine Krawatte tragen müßt. Die Farbe der Krawatte muß entweder mit dem Hemd, dem Sakko und der Hose harmonieren, oder wenigstens mit einem von den dreien. Passend zur Socke hat noch nie ein Schwein interessiert.


15. Wenn wir uns Klamotten kaufen, ist der Preis unwichtig, denn es ist stets das einzig mögliche, wahre Teil, in unserer typgerechten Farbe. Die Antwort darauf heißt: „Das steht Dir aber hervorragend!"


16. Geputzte Waschbecken, Badewannen, Fußböden, gesaugte Teppiche, gemachte Betten, saubere Spülen und Kühlschranke, ausgewischte Regalböden sind menschliche Grundbedürfnisse. Entweder Ihr helft uns oder Ihr bezahlt die Putzfrau.


17. Müll ist ein außerordentlich wichtiges Sonderthema. Der Mülleimer gehört in die männliche Domäne (Schmutz, Geruch, Gewicht). Er wird VOM MANN geleert, sobald er voll ist, und zwar unverzüglich. Nicht, wenn er übervoll ist, nicht morgen, nicht nachher, nicht bald, nicht erst, wenn Extratüten hängen oder der Müll schon laufen und sprechen kann! Habt Ihr mal gesehen, was für fette Maden sich innerhalb weniger Tage aus der Mischung von Kaffeefiltern, altem Katzenfutter, verrotzten Taschentüchern, Restnudeln mit Soße und überfälligem Sahnequark entwickeln können? Das Katzenclo könnt Ihr gleich mit erledigen.


18. Wer wollte den Hund? Wer träumte von langen Männerspaziergängen wie aus der Chappi-Werbung mit dem besten Freund des Mannes, der hechelnd einem Barbour-Jacken tragenden, wettergegerbten Naturburschen einen Mords-Ast mit wehendem Schweif nachträgt? Regen und ‚ich war doch erst vorgestern morgen mit ihm draußen’ sind kein Argument!


19. Wir Frauen haben das Recht unsere Mütter zu hassen und ihnen jede Bösartigkeit nachzusagen. Eure Aufgabe ist es, charmante Schwiegersöhne zu sein, uns gegenüber den Müttern am Telefon glaubhaft zu verleugnen, ihnen lange zuzuhören, hinterher alles wiederzugeben und das Essen unserer Mütter fabelhaft zu finden. Der Aufenthalt mit Schwiegervätern im Werkzeugkeller hat keine Ersatzwirkung und gilt als Fahnenflucht.


20. Männerabende sind uns ein Greuel. Sie müssen beendet sein, wenn wir üblicherweise zu Bett gehen, damit wir nicht wachliegen und uns Sorgen machen müssen, daß ihr vor den Baum gefahren seid oder fremde Weiber euch in Kneipen angebaggert haben. Der Satz des Rückkehrers hat zu lauten: „Bin ich froh, wieder zu Hause zu sein. So doll war es nicht. Sollen wir morgen ins Kino/essen gehen/ gemütlich zu Hause bleiben?"


21. Sich von unterwegs zu melden, ist nicht weibisch, sondern ein Zeichen des liebenden Mitgefühls. Sagt uns, daß Ihr gut angekommen seid, daß Ihr jetzt abfahrt, daß Ihr gerade im Stau steht und an uns denkt, daß es evtl. später wird, weil Ihr Euch noch einen Hamburger kauft.


22. Durchzechte Nächte, mit und - noch schlimmer - ohne Ansagen, sind furchtbar für uns. Wir wälzen uns im Bett herum und denken uns das Schlimmste aus. Wer ab 1 Uhr nicht stündlich anruft und freundliche (halbwegs nüchtern klingende, ohne kichernde Frauenstimmen im Hintergrund oder Freunde, die Frauenstimmen imitieren) Sätze sagt, braucht sich nicht wundern, morgens zwischen 4 und halb 7 mit einer Szene empfangen zu werden, die sich gewaschen hat. Lösungen: ihr kommt früher, s.o., ihr nehmt uns mit und wir gehen, wenn die Frau müde ist oder ihr laßt uns nachkommen. Bei schlafenden Kindern zu Hause gelten verschärfte Regeln.


23. Wenn wir uns mit Euch streitet, so geht es darum, daß wir Euch unsere Gefühle klarmachen wollen, ihr Einsicht zeigt und Besserung gelobt. Beim Streit ‚mauern’, abhauen, herablassend grinsen, während wir uns heiser schreien, verächtliche Sätze wie ‚ich rede nicht mit dir, wenn du so bist’ sind eine Sünde wider die Frau. Tip 1: aushalten, reden, zuhören; Tip 2: lest „Frauen sind anders, Männer auch", dort erfahrt Ihr, warum Ihr so seid und wie ihr es ändern könnt.


24. Wir wollen uns nach einem Streit schnell versöhnen. Gießt uns einen Baileys ein, wenn sich die Situation ein wenig entspannt, sagt, daß Ihr uns liebt und wir es das nächste Mal besser machen. Es gibt nichts Schlimmeres als schweigend im Bett zu liegen, Schlaf zu simulieren und am nächsten Morgen immer noch grollen zu müssen. Versöhnung ist was Herrliches. Wenn wir einverstanden sind, ist das der Zeitpunkt für außerplanmäßigen Sex. Dabei darf es dann auch etwas wilder zugehen als sonst.


25. Bezahlt die Rechnungen, und zwar pünktlich. Erledigt Eure von uns aufgetragenen Aufgaben zeitnah und ohne mehrmalige Erinnerung. Nehmt uns unangenehme Anrufe ab.


26. Unsere Freundinnen sind so lange nett zu finden, bis wir sie selber blöd finden.


27. Macht unseren Geburtstag zu einem unvergeßlichen zweisamen Ereignis. Geheimtip: hereinfeiern, indem man der Frau, die schon im Bett liegt, liest oder döst, die Geschenke auf einem Tablett mit Musik und Blumen ans Bett bringt. Sagt den schönsten Frauen-Satz, den Ihr auf Lager habt , z.B. ‚ich würde Dich immer wieder heiraten, ohne Dich könnte ich nicht leben...’


28. Kommt pünktlich! Wir wissen zwar, daß Unpünktlichkeit ein Zeichen von Männerfreiheit ist, daß Zeit relativ ist. Das Ding an Eurem Arm ist nicht nur ein Statussymbol oder männlicher Schmuck, es ist ein technisches Gerät (das gefällt Euch doch), es zeigt die Zeit!


29. Laßt uns in Eurem Arm einschlafen. Wünscht uns schöne Träume. Hört den nächtlichen Erzählungen von Alpträumen zu. Strahlt uns morgens an (Mund zu beim Küssen, wir stinken alle aus dem Mund!).


30. Zwischen einer Erkältung und Krebs besteht ein Unterschied. Es gibt eine Menge ungefährlicher Krankheiten, die ihr kriegen könnt, bevor ihr an einer wirklich wichtigen Sache sterbt.


31. Geht zum Arzt, wenn wir es Euch sagen. Der Arzt wird Euch, wie wir profunde vorgebildeten Haus-Krankenschwestern, sagen, daß es ungefährlich ist. Wir brauchen diese Vergewisserung, damit man wieder zur Tagesordnung übergehen kann.


32. Erklärt uns jedes Jahr neu, was Abseits ist. Freut Euch, wenn wir etwas behalten haben. Es hat durchaus etwas mit Fußball zu tun, wenn wir Klinsmann oder Scholl für hübsche Kerle halten.


33. Nehmt unsere Ängste ernst. Wenn wir besorgt sind, dann hat das wichtige Gründe. Ihr dürft uns aber gerne mit Euren (realistischen) Optimismus beglücken.


34. Das Auto ist Eure Sache. Es muß laufen. Nehmt die Kinder mit zur Waschstraße und zum Auto-Aussaugen, dann haben wir etwas Ruhe. Kleinere Schäden am Auto sind unwichtig. Wir freuen uns, wenn Ihr gelegentlich eine Schramme reinfahrt, weil es alte Vorurteile ausbremst.


35. Es ist kein Widerspruch, an einem Tag Geld mit vollen Händen auszugeben und am nächsten Tag geizig zu sparen.


36. Ruft uns nicht erst an, wenn Ihr die Heimkinoanlage schon gekauft und im Kofferraum habt. Schließlich kostet dieser Firlefanz soviel wie ein Urlaub.


37. Ein schlechter Film ist, wenn wir vor Spannung pinkeln gehen, um uns das Schlimmste zu ersparen. Ein schöner Film ist, wenn sie sich am Schluß kriegen.


38. Tanzt mit uns, wirbelt uns strahlend über die Tanzfläche. Wir lieben Standard-Tänze mit Anfassen. Bevor Ihr andere auffordert, sind erstmal wir Erstbezugs-Frauen dran, mindestens drei Tänze lang.


39. Kehrt auf Feten und Parties immer wieder zu uns zurück, um ein paar Takte zu plaudern. Es muß stets erkennbar sein, daß wir die Frau sind, mit der ihr gekommen seid und auch zu gehen gedenkt.


40. Seid ehrlich, belügt uns nicht. Wir finden alles raus.


41. Der Satz „Ich bin halt so!" ist das schlimmste Männerargument, das es gibt, denn er bedeutet, daß ihr so sein wollt und nicht bereit seid, euch für uns zu ändern. Einsichtslosigkeit führt dazu, daß wir irgendwann mal die Spielregeln ändern und das Ende vom Lied ist, daß Ihr ausgegrenzt oder verlassen werdet und behauptet, ihr hättet von nichts gewußt.


42. Sagt, daß die Häufigkeit von Sex in unserer Beziehung völlig ok ist und alle anderen nur das Blaue vom Himmel herunterlügen, sofern sie sich nicht gerade erst verliebt haben. Wenn Ihr Euch schon zusätzlich einen runterholen müßt, dann behauptet, daß ihr dabei an uns denkt, sofern wir es mitbekommen.


43. Kein Sex ist genauso so schlimm wie zuviel Sex. Exkurs zur Güte: Letztlich haben die Frauen doch die gleichen Ängste: langweilig, leidenschaftslos, 08/15 zu sein und ihren Männern nicht zu genügen.


44. Weil das Argument mit den Kopfschmerzen wirklich out ist, haben wir uns schon längst bessere Gründe zugelegt. Kopfschmerzen sind heutzutage einfach nur noch Kopfschmerzen.


45. PMS ist keine Versicherungsagentur, sondern ein triftiger Grund, gereizt, aggressiv, verängstigt oder frustriert zu sein oder eine Diät zu schmeißen. Es hört dann auf, wenn wir unsere Tage kriegen, was gelegentlich auch ein bedauernswerter Zustand sein kann. Macht uns Wärmflaschen im Winter und kalte Stirnkompressen im Sommer. Sobald unsere Tage vorbei sind, kommt für ca. 14 Tage die beste Zeit: wir sind fröhlich, verträglich, aufgeschlossen, fühlen uns gut und sehen blendend aus.


46. Zwischen dem hübschen Hintern von Mel Gibson und dem hübschen Hintern von Jennifer Lopez besteht ein großer Unterschied. Wir dürfen Mel Gibson anschmachten, denn wir tun es nur platonisch und würden ihn nie gegen Euch eintauschen. Ihr seid hormongesteuerte Wesen, die von vornherein jeder Versuchung ausweichen sollten. Der Hintern von Frau Lopez ist tabu.


47. Die männliche Socke unterliegt der irrigen Annahme, sie sei Single. Ihr paarweises Auftreten ist jedoch ihr Lebenszweck. Das Liegenlassen von Socken unterstützt den Vorgang des Verlorengehens. Erwartet bloß nicht, daß wir auf links gedrehte Socken (T-shirts, Unterhosen, Hemden mit aufgekrempelten Ärmeln) nach dem Waschen und Trocknen richtig herum drehen. Wir räumen Euch den Kram schon in den Schrank. Übrigens: eine Waschmaschine ist nicht so bösartig veranlagt, daß sie nur Eure Sachen während des Waschens verdreht. Rein statistisch müßten unsere Sachen dann auch gelegentlich auf links gedreht sein, sind sie aber nicht.


48. Wir befinden uns im Zeitalter des Postpost-Feminismus. Es ist uns egal, wie Ihr pinkelt. Wischt Eures weg, wir wischen Unseres weg. Ende der bescheuerten Toiletten-Diskussion. Wer sonst keine Probleme zu Hause hat, ist beneidenswert.


49. Die Rollenverteilung in einem Haushalt und einem gemeinsamen Leben ist zuallererst keine weltanschauliche Frage. Laßt uns unser Leben gemeinsam so einrichten, daß es uns beiden Spaß macht. Sollte dabei herauskommen, daß die Frau wirklich gern und gut kocht und der Mann gern und gut handwerkelt (oder umgekehrt), dann laßt es uns so aufteilen. Es geht um’s Wohlfühlen und Spaßhaben, Politik und Geschlechterkampf ist zu Hause absolut zweitrangig. Jeder tut was er gut und gern kann.


50. Liebe Mitgliederinnen! Scheiß auf inklusive Sprache! Es waren die Frauen der 68er-Generation, die ihren eigenen Kampf auszufechten hatten. Wir sind ihre Töchter. Was bringt ein schlecht lesbarer, doppelt so langer Text und neutralisierte Personenbezeichnungen? Nichts! Außer, daß eine Anzeige dadurch teurer wird, daß der Artikel nicht auf die Seite paßt, daß selbst Nicht-Machos die Augen verdrehen und wir Frauen uns unmöglich gemacht haben. Geht liebevoll mit diesen atavistischen Relikten vergangener Kämpfe um, macht Kompromißvorschläge (einmal im Text als Referenz, der Rest des Textes in sprachökonomischer Gestaltung).


51. Sagt uns, was Ihr denkt und fühlt. Es kann nicht sein, daß Ihr keine Angst habt, daß Ihr Euch nicht überfordert, verängstigt, gekränkt fühlt. Wenn Ihr es nicht aufsagt, bekommt ihr eine Gastritis, Rückenschmerzen und - diesmal wirklich - Krebs! Heult doch mal, vor allem, wenn Euer Vater, Eure Mutter, Eure Lieblingstante gestorben ist, wenn Ihr ratlos seid, wenn Euch danach ist. Laßt ein (angeblich schlechtes) Gefühl zu, zu dem Euch nicht gleich eine Lösung einfällt. Ihr dürft auch „auffen Arm". Wir halten Euch fest.


52. Heiratet uns! Macht uns romantische Heiratsanträge.


53. Die Frage „Nimmst Du die Pille?" ist keineswegs der komplette Ablauf eines verantwortungsbewußten gemeinsamen Umgangs mit dem Thema Verhütung.


54. Ihr meint, Ihr könntet Euch entziehen, nur weil eine Schwangerschaft im Körper der Frau stattfindet und sie dieser Situation schonungslos ausgeliefert ist. Ohne Euch wären wir nicht schwanger. Seid mit uns schwanger!


55. Schwangerschaft ist eine Mischung aus „Alien" und Glücksgefühl, gemischt mit völlig neuartigen Sorgen und dem Gefühl, ein benutztes Gefäß zu sein.


56. Eine Frau ist auch noch vorhanden, wenn das Kind da ist. Jeder fragt, wie es der Brut geht, keiner fragt nach der Mutter.


57. Es ist was ganz Neues, ja geradezu Fremdes, nach der Geburt eines Kindes zum ersten, zweiten, dritten Mal wieder miteinander zu schlafen. Eigentlich fühlen wir uns wie die Jungfrau Maria zusammen mit einem Mutter-Teresa-ich-bin-jetzt-mehr-Mutter-als-Frau-Komplex. Gebt uns Zeit! Seid sehr lieb! Es wird wieder.


58. Pi mal Daumen sollten (junge und auch ältere) Eltern mindestens einmal im Jahr eine Woche allein im Urlaub miteinander verbringen. Dies dient vor allem der Absicherung, daß man als Paar noch existiert. Wundert Euch nicht, wenn man diese Zeit auch zum Streiten benutzt, wann sonst? Laßt uns was Schönes zusammen machen, und: keine übersteigerten Erwartungen. Denkt dran: irgendwann sind die Kids groß, da sollten wir als Paar noch funktionsfähig sein.


59. Der Urlaub dient nicht nur der Entspannung des Mannes.


60. Ab circa 40 landen Frauen fast alle auf dem Esoterik-Trip. Es gibt durchaus schlimmere Arten der Verwaltung einer Midlife-Crisis. Ganz ehrlich: fragt Ihr Euch nicht auch manchmal a) nach dem Sinn des Lebens, b) ob das alles war c) was nach uns kommt d) wohin wir gehen e) warum wir gerade als ein Ich diesen Körper bewohnen, der so verdammt endlich ist, während unsere Seele nach Unendlichkeit strebt f) ob Gott vielleicht eine lila Giraffe ist g) ob die Menschheit sich wirklich weiterentwickelt g) ob wir schonmal dawaren und noch xmal wiederkommen? Geht mit uns spazieren und laßt uns gemeinsam laut drüber nachdenken.


61. Laßt uns eine prima Lebensversicherung abschließen.


62. Joggt mit uns, obwohl wir langsamer sind.


63. Nehmt die Vitamintabletten, die wir Euch zum Frühstück dazulegen.


64. Ein Gemüsebratling kann sehr lecker sein, wenn er gut gewürzt ist.


65. Alles hat eine Seele und will geschätzt werden. Wundert Euch nicht, wenn wir mit unseren Topfpflanzen und den Tomatensetzlingen reden, wenn wir den Computer wie eine Person behandeln und finden, daß ein Videorecorder ein auf Männer fixiertes, frauenfeindlich gesonnenes Gerät ist.


66. Programmiert uns den Videorecorder. Sollten wir uns jemals trennen oder scheiden lassen: ein letzter Akt der Reverenz an eine vergangene große Liebe, wäre eine verständlich geschriebene Gebrauchsanleitung für den VCR ohne jede Beschreibung nicht notwendiger (aber tatsächlich vorhandener) technischer Spielereien, die das Gerät auch kann. Es soll Aufnehmen und Abspielen.


67. Für Akte wirklich notwendiger Rache (es gibt Frauen, die das verdienen): tauscht In- and Out-Kabel am Fernseher aus, macht eine Zündkerze kaputt und setzt sie wieder ein, vertauscht den Kalt- und Warmwasser-Anschluß, programmiert ein Startbild auf dem PC mit dem Text: „Sofort ausschalten, ansonsten Festplatten-Löschung!" Wir wissen umgekehrt auch sehr gut, was Euch wehtut.


68. Nehmt uns einmal mit ins Stadion, damit wir hinterher jeden weiteren Besuch entspannt ablehnen können.


69. Laßt Frauen, die Euch anbaggern, vor unseren Augen und Ohren abblitzen. Wir werden Euch ewig dafür lieben und dankbar sein.


70. Repariert, was Ihr reparieren könnt. Für den Rest bestellt umgehend einen kompetenten, freundlichen Handwerker.


71. Habt keine Angst vor Nähe.


72. Wir verlieben uns zwar gern in einen Kerl wie einen Camel-Cowboy, aber leider sind diese Typen nicht beziehungsfähig. Sie grasen ab und ziehen weiter und müssen stets allein in die Wüste ziehen. Erst baggern sie mit unwiderstehlichem Charme, dann schleppen sie ab. Auf die Frage „Sehen wir uns morgen?" antworten sie: „Ich ruf Dich übermorgen an." Wir wagen dann nicht das Telefon alleinzulassen und trauen uns nicht mal, unser Pipi auf dem Clo wegzuspülen, aus Angst, wir könnten das Läuten überhören. Rufen wir dann doch zermürbt schon am nächsten Tag an, haben diese Typen x Verpflichtungen und Termine.


73. Wenn Ihr in uns verliebt seid, macht Euch zum kompletten Affen. Ruft sofort an, wenn ihr uns gerade erst nach Hause gebracht habt. Gesteht Eure Verwirrung und Faszination ein. Macht jeden impulsiven Unsinn, der Euch einfällt. Es macht uns glücklich. Wer meint, er müsse eine Frau zappeln lassen, ist ein Arschloch. Der einzige Fluch, den solche Kerls verdient haben, heißt: „Verliebe Dich unsterblich, krieche im Staub vor ihr und werde schonungslos enttäuscht, und dann gedenke demütig der Frauen, die du hast zappeln lassen!"


74. Es müssen nicht immer Blumen und Schmuck sein. Seid einfallsreich.


75. Schokolade ist eine Droge. Gebt sie uns!


76. Bringt die Jungs mit nach Hause, damit wir sehen, daß sie ungefährlich sind. Macht den Herrenabend im Wohnzimmer. Wir belohnen Euch mit Frikadellen und kaltem Bier und gehen ohne einen Mucks einfach ins Bett und schlafen mit eurem Hintergrundgegröhle friedlich ein.


77. Zeigt uns mal einen Porno. Wir haben uns nie getraut einen auszuleihen. Aber guckt ihn bloß nicht alleine an.


78. Geht pinkeln, während wir uns die Zähne putzen. Es zeigt uns eine Steigerung der Nähe. Vergeßt nicht abzuziehen!


79. Ihr dürft pupsen soviel ihr wollt. Frauen pupsen auch.


80. Entfernt die „Schleifspuren" in der Closchüssel.


81. Installiert uns ein verträumtes Hintergrundbild auf unserem PC.


82. Lest ein Buch, das wir toll finden.


83. Steht auf, wenn wir komische Geräusche hören.


84. Was unsere Krankheiten angeht: wir sind Heldinnen, wir gehen noch mit dem Kopf unter’m Arm zur Arbeit, in die Küche, zum Elternabend. Zwingt uns, zum Arzt oder ins Krankenhaus zu gehen, wenn Ihr besorgt seid. Frauen sterben häufiger an den Folgen von Schlaganfällen und Herzinfarkten, weil sie erst noch die Küche aufräumen wollen, bevor sie zum Arzt gehen.


85. Eure ungeschminkte Frau ist „natürlich" (Textvorgabe), eure geschminkte Frau „sieht toll aus" (dito). Jedes Stadium der Restauration braucht Zeit, jede Phase (z.B. Sich-gehen-Lassen im Urlaub) bringt einen anderen Aspekt unserer natürlichen Schönheit zum Ausdruck. Wenn Euch kein Text einfällt, helfen wir Euch gern mit Textmodulen aus, die uns gefallen, fragt einfach.


86. Ein Friseurbesuch ist eine vergleichbar preiswerte Alternative zu anderen Wellness-Formen, zu psychotherapeutischen Sitzungen, zu Kosmetikerinnen-besuchen. Friseur ist Erholung, Entspanung, Hingabe. Wenn wir aber gelegentlich Wert auf teurere Alternativen legen, laßt es uns tun. Wir sind hinterher besser gelaunt.


87. Laßt uns Euch die Haare schneiden. So schwer kann das nicht sein. Wir investieren das Gesparte dann in unseren Friseurbesuch.


88. Geht zusammen mit uns ins Fitness-Studio, damit wir uns vor diesen sportlichen, durchgestylten Weibern nicht fürchten müssen, die Euch auf der Drückbank ein Äuglein kniepen.


89. Macht diesen Tanzkurs mit uns.


90. Drückt Eure Pickel alleine aus. Für die auf dem Rücken geht zum Hautarzt.


91. Erfindet Kosenamen für uns und laßt Euch „Schatz" nennen.


92. Bedauert uns, wenn uns danach ist.


93. Kneift uns zu Hause mal im Vorübergehen in den Hintern und sagt einen aufreizenden Satz wie ein fremder Gigolo.


94. Wundert Euch nicht, wenn wir nicht immer über das Hinternkneifen erfreut sind.


95. Wer hat was von Vorspiel gesagt? Wir schaffen es auch in der Werbepause.


96. Natürlich ist der Wohnzimmerteppich ein leidenschaftlich Ort. Aber im Bett ist es doch bequemer.


97. Wir sind 39, wenn Ihr 39 seid. Wir sind 39, wenn Ihr 49 seid, wir sind 39, wenn Ihr 59 seid. Alles klar? Es gibt aber auch Frauen, die in Würde altern können. Stellt Euch auf das Jeweilige ein.


98. Für beide Parteien: wir haben uns ineinander verliebt, weil der Andere so herrlich anders war. Leider sind dieselben Eigenschaften später auch der Grund für unendliche Streitereien, weil wir uns dann doch nicht mehr so haben wollen, wie wir am Anfang waren. Keine Ahnung, wie man aus diesem Dilemma rauskommt, echt nicht!


99. Vertraut uns Euer größtes Geheimnis an, wir belohnen Euch mit unserem.


100. Was immer es ist, wir stehen es durch, wenn wir zusammen halten. „Ohne Dich könnte ich das nicht!" lautet der gemeinsame Text.


101. Karriere: Macht Ihr Eure, wir machen unsere. Beschwert Euch nicht, wenn wir offensichtlich die Familien-GmbH und den Job unter einen Hut kriegen und auch noch besser verdienen. Nach Jahrhunderten haben wir das verdient. Wir beraten Euch gern, wie Ihr Eure stockende Karriere wieder in Gang bringt.


102. Familien-GmbH: Wir Frauen kriegen es hin, morgens die Kids zur Schule und in die KiTa zu bringen, ein Netz betreuender Mütter, Tanten, Großmütter aufzubauen, am Wochenende die Wohnung zu putzen, die Nachhilfe zu regeln, bei Masern nicht in Panik auszubrechen, Eure fehlenden Socken zu suchen und ein dreigängiges Menü nach nur einer Stunde zu zaubern und beim Öffnen der Wohnungstür für die Gäste auszusehen wie die Königin von Saba. Sollten wir mal krank oder auf einer Tagung sein: wir sind zufrieden, wenn wir hinterher Wohnung und Kinder wiedererkennen.


103. Wenn Männer suchen, finden sie nie was. Sie stehen vor dem Regal, in dem ihre Brille liegt und finden sie nicht. Ihr sucht immer was und weil wir es stets für Euch finden, sind Eure Sucher-Qualitäten zurückgebildet worden. Stellt Euch einfach vor, es sei ein Abenteuer auf einer einsamen Insel, Euer Portemonnaie ist der Schatz und die Insel ist nur 75 qm groß.


104. Unsere Unterhosen erfüllen viele Zwecke, Eure nur einen: daß Ihr Euch nicht die Härchen einklemmt beim Reißverschluß-Zumachen. Wir haben Verführungsunterhosen, die zwar zwicken, aber sowieso nur schön und bei Licht ausgezogen werden sollen. Wir haben Glücksunterhosen für schwierige Situationen, wir haben bequeme Unterhosen für den Alltag (diese werden allein und im Dunkeln ausgezogen), Unterhosen, die zu einem bestimmten Kleidungsstück gehören, weil sie sich nicht oder besonders schön abzeichnen.


105. Wenn ein Mann sich „die Hörner abstößt", beglückwünschen ihn alle, daß er seine Hormone vor der Ehe in Ordnung gebracht hat. Tut eine Frau das, ist sie eine Schlampe. Schaut Euch „Sex and the City" an und gesteht uns zu, daß wir das auch dürfen, was Ihr dürft. Für jedes Mal Hörner-abstoßen muß ja, rein rechnerisch, auch eine Frau mit ähnlichen Interessen zur Verfügung stehen. Seid doch froh, wenn Eure Zukünftige nicht erst alles im Kamasutra nachlesen muß.


106. Wir finden die Wichsvorlagen im Bettkasten oder hinter den Büchern im Regal. Ihr seid so schlecht im Verstecken wie im Suchen.


107. Ehefrauen sind hervorragende Detektive. Sie sehen das blonde lange Haar am Autofenster kleben, obwohl sie selbst brünett sind. Sie finden die Kreditkarten-abrechnung, auf der ein Schmuckkauf vermerkt ist, der keineswegs zu ihrem Geburtstag paßt. Sie riechen den aushäusigen Sex an Euch, obwohl Ihr geduscht habt und die Saunahandtücher zwecks Glaubhaftigkeit angefeuchtet wurden. Ein Seitensprung ist der mieseste Vertrauensbruch, den es gibt. Mag sein, daß Männer dies anders sehen, aber solange Ihr mit uns zusammenleben wollt, vergeßt es!


108. Wir essen nicht gern allein!


109. Ein ausgebliebener Rückruf kann uns den ganzen Tag versauen.


110. Wenn Ihr Euch nicht ändert, ändern wir uns, und das tut weh. Versprochen!


111. Die Ordnung im Haushalt ist in einem hochsensiblen Gleichgewicht. Räumt den Hammer auf, wenn Ihr ihn benutzt habt. Wir tragen Euch ständig was hinterher.


112. Wir bringen Euch gern eine Flasche Bier, weil Ihr gerade so schön auf dem Sofa liegt. Es wäre nett, wenn Ihr uns auch mal was bringt. Schreit uns nicht durch die ganze Wohnung hinterher, weil Ihr uns ein Fußballzitat aus der Zeitung vorlesen wollt. Ihr habt auch Beine und wir stehen gerade in der Küche und machen Euch Frühstück, während die Waschmaschine läuft.


Die restlichen 200 Grundregeln sagen wir Euch, wenn Ihr die hier auswendig könnt.


Der Vorletzte Punkt: Es kann auch alles ganz anders sein. Alles ist ein Einzelfall. Pauschalisierungen sind blöd. Aber wir können drüber diskutieren.


Immer der letzte Punkt: Denkt dran - wir lieben Euch!



____________________

Hab den Text auf einer Seite gefunden und fand ihn irgendwie witzig und aufschlußreich da manches wirklich zutrifft was da steht. Inwieweit können uns ja bestimmt die weiblichen Bewohner des Planeten verraten.

Ach, und noch eine kleine Bitte an die Männerwelt: Verspottet mich bitte nicht als Judas das ich das hier reingesetzt hab.


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #119969 antworten auf 2207 ] Fri, 15 August 2008 14:33 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Hallo zusammen!

Ich hätte da mal wieder was für Euch:

Neulich im Kindergarten ...

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie das Anziehen, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"

Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind jetzt noch Deine Handschuhe?"

Worauf der Junge antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

-------------------------


Neulich in Australien ...

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
„Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst.“

Sagt die Ehefrau: „Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, Du Idiot!“

Kontert er: „Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet!“




Viele Grüße!



Stefan
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #120368 antworten auf 2207 ] Tue, 19 August 2008 15:13 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Hier mal ein Sportler-Witz:

Ein Golfer steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.

Nach einer Weile wird es dem Spielpartner zu bunt: " Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"

"Ich muss eine besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"

"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!



Viele Grüße!


Stefan
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #125017 antworten auf 2207 ] Wed, 01 October 2008 22:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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@Harmut: *Fred-hochschieb*

index.php/fa/18847/0/

2 Elefanten sehen einen nackten Mann zum ersten Mal. Sie schauen an ihm runter, schauen an ihm hoch - und gucken sich fragend an: "Hmm, wie kriegt denn der sein Essen in den Mund?"

  • Anhang: elefant.jpg
    (Größe: 39.54KB, 3077 mal heruntergeladen)


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #126713 antworten auf 2207 ] Sun, 19 October 2008 17:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Frank Salzburg
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Hallo zusammen

Wisst Ihr denn eigentlich warum so viele Nachts beim Schlafen mit den Zähnen Knirschen??????

ich hoffe ich bekomme dafür keinen Ärger?? brav

index.php/fa/19085/0/ Laughing

Gruss Frank

  • Anhang: a5.gif
    (Größe: 49.16KB, 3162 mal heruntergeladen)


2005 nach Österreich/Salzburg ausgewandert,
2007 meinen GJe V6-24V Vollausstattung
gekauft und bis jetzt 203.000 Km gelaufen.
Jetzt fahre ich einen Mercedes Benz ML 430 Benziner 200 KW
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127129 antworten auf 2207 ] Thu, 23 October 2008 11:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
delta21
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Ort: Linz Land, Oberösterreich
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Hallo liebe Witzleser!

Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Österreich zu entfliehen und
bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos
zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:



AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.




'Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann.'



PS: Verdammt heiß hier unten!!!

Delta 21


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Schwuler kommt in den Himmel [message #127137 antworten auf 2207 ] Thu, 23 October 2008 12:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Alter Hase
ein Schwuler kommt in den Himmel.
An der Himmelspforte wird er von Petrus empfangen.
Als Petrus die Personalien aufnehmen will, fällt ihm der Kugelschreiber aus der Hand.
Als der sich danach bückt, denkt der Schwule: "Gute Gelegenheit", hebt die Kutte von Petrus hoch und ...
Sagt Petrus: "Also so gehts hier oben nicht! Gleich mal zur Strafe 4Wochen in die Hölle!"
4Wochen vorbei- der Schwule kommt nicht.
8Wochen vorbei- der Schwule kommt immer noch nicht.
Nach 12Wochen denkt Petrus, er müsse nun doch mal nachschauen und geht in die Hölle.
Dort angekommen, sieht er alle Teufel vor Kälte zittern; alles voller Eiszapfen.
Er geht zum Satan und sagt:" Sag mal, was ist denn hier los? Normalerweise heizst Du wie ein Idiot, und jetzt ist es kälter als am Nordpol."
Schreit ihn der Satan an:" Bück DU Dich doch mal nach einem Stück Holz!"


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127142 antworten auf 127137 ] Thu, 23 October 2008 13:54 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
delta21
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Registriert: February 2008
Ort: Linz Land, Oberösterreich
Espace-Verrückter
Hallo Ripcord!

Guter Witz, aber wozu ein neuer Trööd dazu haben wir ja die Witzesammlung

http://www.espace-freunde.net/for/index.php/t/9769/

Schöne Grüße

Delta 21


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Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127162 antworten auf 127142 ] Thu, 23 October 2008 18:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Ort: Trossingen
Alter Hase
wieso?
Hab ich den schon mal gepostet?
In meinem Alter kann jeder stolz sein, der noch kein Alzheimer hat!
Der Link ist bei mir "tot"

Eckes


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127197 antworten auf 127162 ] Fri, 24 October 2008 07:38 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Andreas aus Berlin
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Hallo Eckes,

nein, es geht nur darum, daß die Plauderecke nicht mit zig Threads mit je einem Witz gefüllt wird, weshalb es einen Thread gibt, in dem alle Witze gepostet werden sollen. Und da ist auch Deiner nun hinverschoben worden.


Gruß, Andreas aB


ab 04.11: JK0F 3.5 V6 Initiale Bj.'03 http://images.spritmonitor.de/452964_5.png Die Küchenrolle: Dick & durstig

'04-'11: JE0A 2.0 8V RXE Bj.'98 http://images.spritmonitor.de/122395_5.png

'99-'04: J638 V6 RXE Bj.'94 http://images.spritmonitor.de/122753_5.png
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127204 antworten auf 2207 ] Fri, 24 October 2008 08:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Lautenquäler ist gerade offline Lautenquäler
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Wetterorga
Hallo Leute
Jepps, und weil ich mit jedem Verschieben in den Witzethread eine Zusammenführung machen muß, entsteht ein neuer Thread.
Daher funktionieren dann auch die Links zum Witzethread nicht mehr weil sich die Adresse ändert.
Gruß
Hartmut

[Aktualisiert am: Fri, 24 October 2008 08:44]


Watt Nu?

...Wünsche immer einen Millimeter Ölschmutz unter den Fingernägeln!

...trinkt den Kaffee schwarz.
Matra Renault Espace J637 Bj91...LPG-Prins VSI
Nur Schweben ist schöner ...
Matra Renault Espace J637 Bj96...LPG-KME Diego
Tante Aischa muss bleiben ...
Citroen BX 19 Top ... LPG-KME Bingo4
Fährst du noch oder schwebst du schon?
Citroen CX2000 Serie1 Bj 78 mit Eriba Troll Bj 71 ... eine Zeitreise!
Yamaha XS400 2A2 Bj 80... Alteisenhaufen mit Spaßfaktor.

Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127361 antworten auf 2207 ] Sun, 26 October 2008 01:32 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Hallo Hartmut

den Witze-Fred kannste doch löschen. Der ist über 2,5 Jahre alt (ab Mi, 04 Januar 2006) und interessiert auch kaum jemanden und wurde bisher nur 181 angeklickt. "Angeklickt" heisst noch nicht, auch gelesen.

Gerhard


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127386 antworten auf 127361 ] Sun, 26 October 2008 13:23 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Classic Uli
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Hallo Gerhard,
wie hartmut schon geschrieben hatte entsteht jedesmal beim Zusammenführen von zwei Threads ein neuer. Die Klicks beziehen sich NUR auf diesen neuen Thread - in diesem Fall also auf die letzten 2 Tage.

Schöne Grüße
Uli


J11 forever!

Derzeit deaktiviert... J637 mit LPG, 12/94 - aktuell 30x.xxx km
Derzeit aktiv... J637, 03/96 - ca. 230.000 km

Als Sammel-/Bastelobjekte:
- J112 Phase 1 TSE, 3/85 (Seriennummer 7167), 2.0L Vergaser, 192.500 km
- J117 Phase 1 TSE, 1/87, 2.2L Einspritzer, 133.000 km
- J117 Phase 2 2000-1, 1988

Schlachtplatte: J117 Bj. 90
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127412 antworten auf 2207 ] Sun, 26 October 2008 16:48 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gerhard S. ist gerade offline Gerhard S.
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Hallo Uli,

das von mir war halt (auch) ein Witz Laughing

Gerhard, die Scherzbacke


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Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127424 antworten auf 127412 ] Sun, 26 October 2008 18:15 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gast
Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet,
doch
zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun
ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet. Der
erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das
Gespräch bedeute. Der Apotheker 'übersetzt' :
SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127563 antworten auf 2207 ] Mon, 27 October 2008 20:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Hallo zusammen!

Hier mal wieder einer für die Langzeit-Liierten unter uns:

Gespräch eines jungen Paares, kurz nach dem Kennenlernen:

Sie: Ciao, Robert!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi .....

Wer nun wissen möchte, wie das Gespräch zehn Jahre später abläuft, liest einfach von unten nach oben!

Viele Grüße!



Stefan
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127738 antworten auf 127563 ] Wed, 29 October 2008 17:30 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gast
Zwei Frauen gehen saufen.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #127820 antworten auf 2207 ] Thu, 30 October 2008 09:02 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
hupelmann ist gerade offline hupelmann
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Registriert: August 2008
Ort: Ankum
Alter Hase

Zwei Welten treffen aufeinander.

Ein kleines Mädchen sitzt im Sandkasten und spielt.
Kommt ein kleiner Junge und zeigt der Kleinen ganz stolz ein Spielzeug Auto und sagt zu der Kleinen " Ich hab was was Du nicht hast, nänänänänänääää "
Das kleine Mädchen reagiert aber nicht darauf.
Der Kleine Junge ärgert sich und rennt weg.
Kommt nach 10 min. wieder, mit einem Größeren Auto
und sagt zu der Kleinen " Ich hab was was Du nicht hast, nänänänänänääää "
Das kleine Mädchen reagiert aber wieder nicht darauf.
Der Kleine Junge ärgert sich und rennt wieder weg.
Kommt nach 10 min. wieder, mit einem Plan !
Packt seinen kleine Pipiman aus, zeigt diesen ganz stolz
und sagt zu der Kleinen " Ich hab was was Du nicht hast, nänänänänänääää ".
Die Kleine springt auf, rennt weinend nach Hause, erzählt das Ihrer Mama. Die gibt Ihrer Tochter einen guten Rat und schickt sie wieder zum Sandkasten.
Nach etwa 10 Minuten kommt der Kleine Junge und denkt sich..
Was einmal klappt, klappt auch zwei mal.
Packt seinen kleine Pipiman aus, zeigt diesen ganz stolz
und sagt zu der Kleinen " Ich hab was was Du nicht hast, nänänänänänääää ".
Die kleine steht auf, hebt Ihr Röckchen hoch, zeigt auf Ihr Juwel und sagt...
Meine Mama hat gesagt, wenn ich das habe kann ich 1000 von denen kriegen.

Gruß Roman


Letzte Espe
Espace 3.0 V6 12 V Kurz
Farbe Schwarz-grau
EZ. 08/1998
150000 Km
JEOD Motorcode Z7X-775
Getriebetyp AD8 ( Automatik )
Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127822 antworten auf 127162 ] Thu, 30 October 2008 10:00 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Registriert: January 2006
Ort: Trossingen
Alter Hase
zwei Skelette spazieren um Mitternacht aus dem Friedhof.
Am Eingang sagt das eine: "Moment, ich muß nochmal zurück"
Ein paar Minuten später kommt es mit dem Grabstein auf der Schulter zurück und meint: "Glaubst Du, ich gehe um diese Zeit noch ohne Ausweis weg?


Noch einen:

Ein Skelett kommt in eine Bar und bestellt sich ein Bier und einen Lappen zum aufwischen.


und noch einen.

Ein Skelett ist beim Zahnarzt.
Nach der Untersuchung meint der Zahnarzt: "Also die Zähne sind ja ganz ok. - Aber das Zahnfleisch!


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127890 antworten auf 127822 ] Thu, 30 October 2008 20:35 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Ort: Kreis Viersen
Espace-Verrückter
Hallo Eckes!

Wo hast Du die denn jetzt noch ausgegraben? Die sind ja schon so alt, dass man heute wieder drüber lachen kann Smile!

Achja: Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!

Viele Grüße!



Stefan
Re: Schwuler kommt in den Himmel [message #127960 antworten auf 127890 ] Fri, 31 October 2008 17:31 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gast
Der Grosswildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reissaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!
Dr.Sommer [message #128263 antworten auf 2207 ] Tue, 04 November 2008 17:31 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gast
von Marie, 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir
unternehmen
viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe
meines
Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer
Parkbank und er
küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei
legte er
seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir
schließlich zwischen die Beine. Das war
ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch
zwischen die
Beine. Dort spürte ich einen
Flaschenähnlichen
Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund
heimlich trinkt?

Liebe Marie...

eigentlich müssten wir dich ja einschläfern,
weil du so
doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr
geboren
wurdest und in
Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist,
haben
wir
Verständnis für deine Situation!

Hier einRatschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink
doch
einfach das Fläschlein leer...

Liebe Grüsse

das Dr. Sommer-Team
Re: Dr.Sommer [message #128274 antworten auf 128263 ] Tue, 04 November 2008 20:28 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Gast
und schickt das sommer-team auf die schulbank,
mathe 6, setzen!

14j / 4 = 3,5 und nicht 4 1/2

basta
amen.
ÜFFES im Baumarkt [message #128748 antworten auf 128274 ] Mon, 10 November 2008 08:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Pumbaa
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Ort: Kreis Heinsberg
Alter Hase
User inaktiv
Er geht durch den Baumarkt, trifft in einem Gang auf ein einsames ca. dreijähriges Kind, das laut heult.

Er geht hin und fragt den Kleinen: "Wie heißt Du denn?"
Antwort:"Üüüüühhhffüüüsüüüühhhhfüüüs".
In dem Augenblick kommt die Mutter angerannt: "ÜFFES! Da bist Du ja!"
Er nachgefragt: "Entschuldigung, wie heißt ihr Sohn?"
Sie: "Ja, Üffes!"
Er: "Hab ich ja noch nie gehört, wie wird denn der geschrieben?"
Sie: "Halt so wie mans spricht: Üpsilon - Vau - Eh - Es"

Soll sich tatsächlich so zugetragen haben... Gröhler

[Aktualisiert am: Mon, 10 November 2008 08:23]

Irgendwas mach ich falsch........... ;-(((((((( [message #129110 antworten auf 128748 ] Fri, 14 November 2008 10:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Quadra 89 + ist gerade offline Quadra 89 +
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Ort: Remscheid > Solingen
Espace-Verrückter
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Gewinn gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."


Es kann nichts so Idiotisches passieren, als daß sich nicht anschließend Leute finden, welche dies - natürlich - haben kommen sehen!
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129111 antworten auf 2207 ] Fri, 14 November 2008 10:41 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Ort: Leun (Hessen)
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Scheewittchen auf Türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss,
dem hatte Stiefkind.
Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln
geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck
Wand,
wem is dem geilste Tuss in
Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat
dem
Spiegeln
gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat,
hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag
hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass
dem Stieftochthern geilern is.
Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
hat gesagt:
" Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald
un
stesch dem ab, Alder!"
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat
dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus
gesehn un is rein un hat da gepennt. An
Abend sin dem siebn krasse Swerge
gekommen, wo dem Haus gehört un ham
gesagt:
"Ey geil, Aldern, was fur oberngeile
Tuss,
kuck ma wie geil dem aussieht."
Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss
gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem
obernkrass geil fett aussieht! Dann sin auf
Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat
dem Balg einem krass
genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat
dem gegessen un is tot umgefallt, isch
schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin,
ham die dem Balg in dem geilgetiefert 3ern
Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.
Weil dem Swergen geheizt sin wie
Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht
geworden un hat korreckt auf Ledernsitze
gekotzt, Alder!
Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.
Gruß Rainer


Polos jede menge
R19 TXE Bj.89 von 1993-1995
Espace J11/13 TXE Bj.89 von 1995-2000
Espace JE RXE Bj.05.97 von 2000-2008
Espace The Race von 2007 -
Espace JK 2,0 DCI "25Th" 09.2014 -
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129112 antworten auf 2207 ] Fri, 14 November 2008 10:48 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Leunerzigeuner ist gerade offline Leunerzigeuner
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Registriert: June 2007
Ort: Leun (Hessen)
Espace-Verrückter
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen
sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich
mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest
angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge
kleine Kinder
nicht!


Polos jede menge
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zähes Steak [message #129122 antworten auf 2207 ] Fri, 14 November 2008 12:39 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Ort: Trossingen
Alter Hase
An den vorhandenen Thread gehängt - Andreas aB

in einer Kneipe kaut einer auf einem grausam zähen Steak herum.
Irgendwann nervt es ihn und er holt sein Gebiss heraus, wirft es auf den Teller und schreit: "Friss doch alleine weiter!"
Da fliegt ein Glasauge auf den Teller und einer sagt: "Das will ich aber genau sehen!"

[Aktualisiert am: Fri, 14 November 2008 12:45] vom Moderator


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129123 antworten auf 2207 ] Fri, 14 November 2008 12:39 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
isarindianer67 ist gerade offline isarindianer67
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Registriert: October 2006
Ort: München
Espace Freund
Hallo !!

Frage: Was macht die Ehefrau, wenn sich ihr Alter auf der Kellertreppe besoffen beim Kartoffeln holen den Hals bricht??

Antwort: Nudeln....

Gruß

Matthias


ehemals J117 TXE Bj 89 dunkelgrün/Regenbogen 241tkm (jetzt gottseidank wieder in guten Händen)
derzeit ohne Renault....kommt aber sicher wieder... Wink
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129312 antworten auf 2207 ] Mon, 17 November 2008 07:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
pineaufan ist gerade offline pineaufan
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Registriert: November 2006
Ort: Hedwigs-Holzbein
Espace-Verrückter
Wenn Frauen Alkohol trinken...

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass
ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt
zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett
und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er
sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut
"Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten "Kuckuck"...


GJK 3,5 V6 24V Initiale Phase II ...ist leider weg, jetzt Mercedes V-Klasse 250d Avantgarde Edition extralang
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129686 antworten auf 2207 ] Thu, 20 November 2008 11:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Ort: Kreis Viersen
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Hallo zusammen!

Der ist doch was fürs Forum, denke ich:

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!", "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"



Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129690 antworten auf 129686 ] Thu, 20 November 2008 12:08 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Und noch mal was als Anhang zum Herunterladen!

Viel Spaß damit und viele Grüße!


Stefan

Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129712 antworten auf 2207 ] Thu, 20 November 2008 15:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Peter Z. ist gerade offline Peter Z.
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Hallo zusammen

Warum wissen wir, dass Adam und Eva aus unserem Kulturkreis stammen?
















Wenn sie Chinesen gewesen wären, hätten sie die Schlange an Stelle des Apfels gefressen....

Gruss, Peter Z.


Aktuell: Renault GrandScenic 130TCe, Blanc Glacier mit schwarzem Häubchen (seit 10/17)
Vorher: Renault Mégane GrandTour 1.5 dCi (12/10), seit 01/12, Noir Etoile (oder einfach Schwarz), Grand Espace, 2.0/16V (11/99), 06/02 bis 02/12, Gris Pluton (Anthrazit); J63, 2.2 L, Benziner (08/91), (03/94 bis 06/02), Rouge Bordeaux (Bordeauxrot)
1. Auto: Renault 10 Major (mit Gordini Motor), Bleu France.
http://images.spritmonitor.de/860828_3.png

Und die anderen zwischendurch gefahrenen Autos: Honda Civic (orange), Honda Accord (weiss), 2 mal Opel Ascona (weiss, anthrazit) mit Automat (wegen Anhänger).
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129835 antworten auf 129712 ] Fri, 21 November 2008 12:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
tastenzeux ist gerade offline tastenzeux
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Ort: 63179 Obertshausen
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Apropos Adam und Eva...



Eva: "Adam, liebst Du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"



Viele Grüße
Stefan


>>> Gott sei Dank! Wem sonst? <<<
-----------------------------
fuhr: von 8/2004 bis 9/2011 Espace 'The Race' 2.0 16V, Bj. 08/2001, natürlich in silber
jetzt: seit 05/2016 Opel Astra Sports Tourer 2.0 CDTI, natürlich in silber
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129864 antworten auf 129835 ] Fri, 21 November 2008 16:36 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Und noch einer zum Thema:

Sherlock Holmes ist gestorben und klopft an das Himmelstor. Petrus öffnet und Holmes sagt, wer er sei. Petrus glaubt ihm nicht so recht und sagt: "Das musst Du uns schon beweisen, dass Du der größte Detektiv aller Zeiten bist! Finde doch mal eben schnell heraus, wer von den Leuten hier oben Adam und Eva sind!" Sherlock Holmes nach kurzer Bedenkzeit: "Ganz einfach: Es sind die beiden ohne Bauchnabel!"

Viele Grüße!



Stefan
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #129865 antworten auf 129864 ] Fri, 21 November 2008 16:38 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Und hier noch ein Link zum unendlichen Hochhauswitz:

http://www.baumarkt.de/nxs/8547///baumarkt/unendlichewitz/De r-unendliche-Witz-Witz-Nr-393-Wunderbare-Aussicht

Viele Grüße!



Stefan
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #130155 antworten auf 2207 ] Mon, 24 November 2008 10:45 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
ripcord ist gerade offline ripcord
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Aus dem bayrischen Fernsehen:

Unter jungen Moslems haben sie eine Umfrage gestartet, welches ihr Traumberuf ist.

Fast alle haben "Terrorist" angegeben.

Auf die Frage warum, sagten sie: "Ich will ja nicht ewig arbeiten!"

Die, die dagegen waren, begründeten das so: "Scheißjob! Hast fast nichts zu tun und schaffst dich trotzdem tot!"


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
Halloween [message #130256 antworten auf 2207 ] Tue, 25 November 2008 00:50 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Seeländer ist gerade offline Seeländer
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Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschliessen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passt das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

An den vorhandenen Witze-Thread gehängt - Andreas aB

[Aktualisiert am: Tue, 25 November 2008 07:16] vom Moderator


Seit dem 27.8.11, Opel Sintra 2.2 tdi, Grün met., Klima
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #130703 antworten auf 2207 ] Sun, 30 November 2008 12:51 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
isarindianer67 ist gerade offline isarindianer67
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Espace Freund
Hallo!

2 Sprüche aus dem Freitagskabarett im BR-Fernsehen:

- was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken??
- der Türke kann deutsch und hat Arbeit....


- überlegt ein Typ: "Welche von meinen beiden Freundinnen soll ich bloß behalten? Die eine ist super im Bett und die andere kocht so gut....Naja, essen muß ich 3 Mal am Tag...."

Gruß Matthias


ehemals J117 TXE Bj 89 dunkelgrün/Regenbogen 241tkm (jetzt gottseidank wieder in guten Händen)
derzeit ohne Renault....kommt aber sicher wieder... Wink
Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #131169 antworten auf 2207 ] Thu, 04 December 2008 19:23 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Primusinterpares ist gerade offline Primusinterpares
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Tach zusammen!

Ich bin gerade über dieses nette Filmchen gestolpert und wollte es Euch nicht vorenthalten:

http://www.youtube.com/watch?v=v07jrft_fjg

Viel Spaß dabei und viele Grüße!



Stefan

Re: Witze - bitte hier einfüllen, wenn Ihr welche habt [message #131353 antworten auf 2207 ] Sat, 06 December 2008 09:27 Zum vorherigen Beitrag gehenZum vorherigen Beitrag gehen
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Alter Hase
Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!


Eckes, GJK 2,2 dci, BJ. 06/04
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